심리학이야기/관계에서 경계해야 할 사람...꿈과쉼우울증연구소

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심리학 이야기

관계에서 경계해야 할 사람

문요한, 정신병원아카데미 원장, 정신과 의사,

 

관계에서 경계해야 할 사람

내가 틀렸다고 하면서 충고하여 내 마음을 바꾸려 함, 한편으로는 마음이 불편하고 한편으로는 나를 위해주는 것 같음, 상대가 없으면 내가 아무것도 아닌 사람이 됨, 스스로 자꾸 문제 있는 사람으로 인식되게 함, 강요/통제함으로 올바른 관계가 아님.

 

건강한 관계, 나를 발전하게 하는 사람

나에게 조언을 하는데 내 마음을 존중하는 태도로 함, 먼저 나를 공감 한 후 조심스럽게 자기 의견 제안 함, 같이 있으면 편안하고 내가 무언가 할 수 있을 것 같음.

 

상대가 싫은 데도 관계에서 벗어나지 못하는 경우

 

1)얼마나 잘해주느냐? 로 관계 시작

의존적 관계 맺음, 가끔씩 상대가 함부로 대함, 자신에게 기본적으로 잘함, 관계 벗어나면 살아가기 힘들다고 느껴 벗어나지 못함.

 

2)피학적인 태도로 관계 시작

아이 때 애착 대상이 가해자, 피할 수 없었음, 이런 딜레마 벗어나기 위해 내가 문제가 있어서 부모가 나를 싫어한다 판단, 내가 달라지면 사랑과 인정받을 수 있음 인식, 잘해주는 사람보다 잘못해주는 사람 만남, 상대방에게 맞추어 주려고 함, 힘든 관계 반복.

 

3)완벽성을 가진 사람으로 관계 시작

좋은 사람 콤플렉스, 어릴 때 부모 불화 심해서 다른 이들에게 상처 안 주려 함, 상대에게 좋은 사람이 되려 함, 시간이 지날수록 나는 힘들어짐, 상대는 상대대로 힘들어짐, 상처 주지 않으려 다가 더 큰 상처 주기도 함.

 

이런 인간관계 패턴 바꾸기

먼저 내 욕구와 상태를 파악, 상대방과의 관계의 불편함도 표현해야, 나를 솔직하게 표현하는 것이 중요함, 관계가 중요하다고 생각하면 솔직하게 말하지 못함.

 

상대와 문제 잘 해결 방법

서로 좋아하는 기울기 감당 정도가 각자 다름, 기울기가 감당할 수 있는 선이어야 함, 내가 감당할 수 있는 이상이면 관계가 허우적댐.

 

위험 신호파악

피해의식, 보상심리, 분노가 일어나면 내가 감당할 수 없는 상황, 상대가 이것을 모르는 경우가 많음, 이때 관계 기울기의 변화 시도와 복원 추구 필요, 상대와 좀 더 좋은 관계가 되길 바란다는 욕구 표현함,

예) 상대방이 편한 시간과 장소에서만 나를 만나려 한다면, ‘지난번에 내가 너에게 맞추었으니 이번에는 네가 좀 맞춰주어라’ 이야기함.

 

이 말에 상대가 바뀌면 나를 배려함, 상대방이 전혀 달라지지 않으면 여러 번 전달함, 그래도 관계의 기울기가 변화되지 않으면 관계 재고해야 함.

 

좋은 도움 나쁜 도움 구별하기

나쁜 도움

상대가 나를 존중하지 않고 배려함, 정작 도움은 되지 않음, 문제가 더 심화 됨.

예) 알콜 중독자, 직장생활을 하지 않음, 카드빚을 많이 짐, 이것을 가족들이 너 때문에 못 살아하면서 문제 해결해줌, 중독문제가 더 심화 됨, 이런 도움은 해로운 도움.

 

좋은 도움

상대방이 나를 존중, 내가 스스로 문제 해결해 나가도록 도움, 문제가 해결됨.

예) 니코틴 중독자, 가족들이 그를 니코틴 재활치료하도록 금연교실 등록시켜줌, 심리상담치료비 지원도 해줌, 니코틴에서 해방되어서 건강해짐, 직장생활에 활력소 됨.

 

관계의 덫에 빠지지 않는 포인트

인간관계 너무 잘하려 애쓰지 말자, 기대가 크면 실망 큼, 자신의 개성, 취향, 관심사 더 집중, 자기 세계가 만들어지면 관심사 비슷한 사람 속에서 자기 향기 남, 자기 세계가 건강하면 관계 집착안함.

 

자료출처 놀면서 배우는 심리학

 

https://dreamrest.tistory.com/88

소장님 소개

 

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