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단심가 하여가 심리

 

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단심가 하여가 심리

 

합리적이라는 말은 철학, 심리학 등에서 잘 사용되는 말이다. 나와 다른 사람 모두가 이성적 사고로 보기에 누구나 동의할 수 있다는 의미다. 상담에서도 합리적인 사고는 매우 중요하다. 이 합리적 사고에서는 항상, 언제나, 늘, 매일 이런 말은 허용되지 않는다.

 

그런데 어떤 이들은 비합리적인 생각이나 말을 한다. ‘나는 언제나 정직하다. 나는 언제나 옳다. 내 생각은, 틀린 적이 없다. 나는 늘 맞고 너는 틀렸다.’ 그들은 보통 자신만 옳다는 사람이다. 이런 사람을 만나면 소위 말이 잘 통하지 않는다.

 

그들은 누가 뭐라 해도 듣지 않는다. 자신은 맞은 게 확실하고 다른 사람은 틀린 게 당연하여서다. 이들에게서 발견되는 또 다른 것은 융통성 없음이다. 이들은 다른 사람 눈에 요즘 말로 치면 꼰대, 꼴통 같은 이로 비칠 수 있다.

 

혹 우리 중에는 이런 이들과 말을 하다가 답답해서 고구마 백 개, 천 개 먹은 것 같은 경험이 있을 것이다. 그들이 우리의 말에 반응은 고사하고 자신만 옳다 하기 때문이다. 이런 이와 대화하다 보면 자주 실랑이가 된다. 그때 우리가 이런 사람과 그렇게 실랑이해서 얻을 건 없다. 이들과 대화를 계속하면 괴로움만 더해지는 경우가 많기 때문이다.

 

이런 이들을 상담에서 만나면 상담자도 답답한 마음이 올라오기는 매 한가지다. 그래서 ‘@@씨 말을 들어보니 너무 비합리적이고 자신만 맞다고 하는 것 같아요’ 했다간 큰일 난다. 자신이 옳다고 늘 믿는 사람에게 ‘당신은 틀렸다’고 했으니 심각한 일이 벌어진다. 그들은 늘 옳아야 하고 맞아야 한다. 그러기에 ‘너는 틀렸다’라는 말을 하려면 그 사람과 전쟁을 벌일 각오를 해야 한다.

 

혹 이것을 피하고자 한다면, 그때는 ‘아! 그러신가요? 그렇게 생각할 수도 있겠네요’ 하고 일단 받아주고 물러나는 게 좋다. 너무 답답해서 상대의 생각을 고쳐주려 하면 다툼만 일어나고 상처만 받는다. 그리고 당장 도저히 그 생각을 바꿀 수도 없다. 워낙 쇠심줄처럼 그런 사고가 질기고 단단하기 때문이다.

 

혹 우리가 이런 그들의 생각을 바꾸려 노력하면 그럴수록 좌절감과 화만 올라온다. 절대로 이들은 하루아침에 자신들의 생각만 옳다는 데서 물러나지 않는다. 그것을 바꾸고 변화시키려는 이들만 진이 빠지고 고통스럽다. 그러기에 그냥 인정해주는 것이다. 이것이 우리의 마음도 편하고 그 상대도 자신의 생각이 비합리적임을 깨달을 시간도 얻을 수 있기 때문이다.

 

우리는 우리가 믿고 반드시 지켜야 할 진리나 진실 같은 게 있을 수 있다. 그러나 그렇지 않은 것들은 여유를 가지고 다른 이의 말을 듣는 게 인간관계에 이롭다. 예전에 누군가 필자에게 ‘사람들이 중요치 않은 것에 목숨을 건다’는 말을 한 적이 있다. 그 말처럼 우리는 죽고 사는 문제가 아니면 굳이 귀한 목숨을 걸 필요는 없다. 그렇지 않으면 너 죽고 나 죽고의 대화가 되고 남는 건 화와 분노와 깨어짐이다.

 

그런 의미에서 조선 개국 시작 전의 두 시조를 생각해볼 수 있다. 하나는 정몽주의 단심가, 이 몸이 죽고 죽어 일 백번 고쳐 죽어,다. 이것은 자신 혹은 자신의 뜻이 옳다는 것이다. 나만 옳다는 사람은 이런 단심가를 날마다 부른다. 그는 자신이 옳다는 걸 위해 일 백번 옳다고 말할 자세가 되어있다. 이렇게 융통성이 없는 이들은 늘 단심가를 외침으로 소외되고 목숨 같은 인간관계를 잃고 깨어진다.

 

하지만 너도 옳고 나도 옳다는 이방원의 하여가가 필요하다. 나만 옳은 게 아니라 너도 맞는 것이다. 이것은 우리 하나가 되고 함께 소통을 하자는 의미다. 당연히 이런 하여가를 우리가 부를 때 인간관계에서 하나가 되고 소통이 된다.

 

인간관계와 내 행복을 위해서 우리는 하여가를 불러야 한다. 서로의 관계를 위해서 융통성을 발휘하고 합리적인 사고를 할 필요가 있다. 이것이 우리 삶에 이득이 되고 관계에 도움이 되기 때문이다. 오늘도 많은 인간관계 속에서 우리의 행복을 위한 하여가가 노래 되길 기대해 본다.

 

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